Frase del año y lección

"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia."

Lección


Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto muchas veces:

A esta empleada de atencion al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendria que haber viajado en la bodega con equipaje.



Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, uno de ellos, muy cabreado, se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe, depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que atender a estos pasajeros, que estaban antes que usted. Estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más cabreado le gritó: "¿Sabe usted quien soy?"

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", (su voz se escuchó por toda la terminal), tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y quiere ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14. Gracias."

Los demás pasajeros que había detrás de él se partian de la risa. El hombre borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan" A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola"


( Me lo enviaron por email y me han encantado)

Desforestación

¿Os acordáis de aquello que uno debía hacer en la vida para que esta no fuera inútil?. Plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo. Hoy día no se tiene tiempo o ganas para hacer ninguna de las tres cosas, a lo más que se llega es a tener un hijo cuando se esta cerca de lo 40 años, a plantar un geranio o a escribir en un blog y así pasa lo que pasa.

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PP.D. lo encontré en internet y me ha parecido tan genial que no he podido resistir la tentación.

FELIZ FIN DE SEMANA.

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Actualidad con humor

¿DE QUE SE HABLA ULTIMAMENTE EN MADRID?

DE LA LLUVIA QUE NOS VIENE

DEL 2 -6 DEL BARCELONA AL MADRID

DE LO DIFICIL QUE ES CONSEGUIR CUALQUIER COSA OFICIAL

DE LA NUEVA LEY DEL ABORTO

DE LA GRIPE PORCINA


DE LOS INTERESES DE LOS BANCOS Y
DE COMO VAMOS A TERMINAR LOS PADRES EN SEPTIEMBRE

chiste

Una niña pequeña le pregunta a su madre: “Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?” La mamá le responde: “Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.”

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Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre, y el padre le responde:
“Hace muchos siglos aparecieron sobre la Tierra primero los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres..”

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Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: “Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios, y papá me dice que venimos del mono?

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"Cariño, - responde la madre - , yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya "

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feliz primavera a los de aqui

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feliz otoño a los de allí

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Abierto el plazo de inscripción

Me lo acaban de mandar y me ha parecido tan bueno que no puedo resistirme a compartirlo .

Otras sugerencias en http://misjefesllevanchupete.blogspot.com/

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES



OBJETIVO PEDAGÓGICO : Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1 (curso obligatorio)

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


Módulo 2: 'Vida en pareja'

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No hacer pis fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).


Módulo 3: 'Tiempo libre'

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).


Módulo 4: 'Curso de cocina'

Nivel 1 (principiantes): 'Los electrodomésticos'
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola'
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:


Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').

TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: 'Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios

TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero"¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?'Ejercicios dirigidos por David Copperfield

Horario de trabajo

Esto es saber vivir. la pregunta es ¿Cubriran gastos?

chiste

Me ha llegado este chiste que me ha gustado:

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta de que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
- "Disculpe, ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
- "¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
- "¿Amigo, es usted del PP?"
- "Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?"
- "Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:"
- ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"
- "Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"
- "Ah! Muy fácil, mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.